La mentira primaveral, en este hemisferio conceptual

Resulta que la gran mayoría de la gente que conozco espera la primavera, que termine ese cruel invierno. Entonces aparecen los que aman el invierno llorando por al redes sociales contando los días para que vuelva. Después estos dos grupos se quejan del verano, ahí es cuando aparecen los defensores del calor y todos concluyen que los que amamos el otoño somos emo.
Pero cuál es la cuestión, la llegada de la primavera que es una escusa para festejar. Porque con el frio todos estuvieron adentro en cerrados y como hay pocas horas de sol te deprimís. Resulta que unos estudios demuestran que la falta de sol deprime, pero yo no veo muy feliz a la gente del desierto campeón de los estudios científicos en internet.
La gente organiza salidas, ir a ver bandas y juntarse a comer en el parque. Casi siempre llueve y es una porquería enseguida así que no tenes muchas expectativas. En esta ocasión hubo sol, lo que hace que se convierta en una porquería más paulatinamente. Como con delay, ósea organizas y la mitad no va al encuentro ¿Por qué? Simplemente porque había otro plan mejor que el tuyo amiguito. Mejor recorrido, algún interés de índole romántico (o sexual), mejor comida o compañía.
Los mas jóvenes piensan en comer, tomar, hacer un deporte y ver una banda. La comida la mayoría de las veces en un sambuche desabrido de fiambre que compraste por ahí y le metes mayonesa, la misma que después se destapa en tu mochila o bolso convirtiéndolo en un desastre asqueroso. La bebida es gaseosa o algo con alcohol que terminas comprando por ahí, donde un comerciante lucra con el día de la primavera remarcando precios, porque los boludos compran igual. El deporte puede ser un futbol o un vóley mixto donde la cosa termina con algún lesionado que se caga la tarde a él y a un amigo que lo termina cuidando. En cuanto a la música la oferta siempre es variada, pero eso no quiere decir que termine siendo algo interesante, una banda como la gente, 30 por ciento de algo horrible, 20 por ciento de gente que empezó una banda y creen que son copados y el resto imitadores de su ídolo musical.
Los que están enamorados, o recién enamorados terminan cayendo en la trampa del florista que aprovecha la fecha para hacer unos pesos. Porque no hay nada más lindo que lucrar con el amor. Esperemos, hay algo mejor que es lucrar con el amor que no está. Ese muchacho que se gasta un billete en unas flores para una persona que no le corresponde y le rompen el corazón. Medio que se lo auto rompe, si elegís la primavera para conquistar o ligar es que tenes una fascinación por ser parte de una estadística negativa. Un tipo que conceptualmente le gusta saltar al vacío sin paracaídas porque cree en esos cuentos sociales impuestos hace décadas que ya caducaron por probada falla de ellos.
La primavera es una mierda, desde el punto de vista que se festeja el 21 de septiembre y el equinoccio es el día 22 de ese mes. Ya todo comienza con una contradicción que te está diciendo que el desastre esta a la vuelta de la esquina. Donde esta ese muchacho que lucra con las flores que usas para quedar con un boludo y rechazado el 99 por ciento de las veces. Feliz primavera iluso.